Disautonomía (No ficción)

  Según Bravo (2015) "La Disautonomia es una alteración del Sistema Nervioso Autónomo (desbalance Simpático-Vagal), qué es el que regula automáticamente muchas funciones importantes del organismo como el pulso, la presión, la temperatura y la respiración."  

Hace 6 meses me diagnosticaron disautonomía, es una enfermedad que fácilmente puede ser confundida con otra, en mi caso solían creer que estaba asociada a una enfermedad ´psicosomáticas, por toda su sintomatología. Si bien está ligada a algunas alteraciones en el Sistema Nervioso cómo mencionaba anteriormente el Doctor Bravo, no es psicológico. Presentía que mis contantes malestares iban más allá de mí, porque aunque estaba bien, me mareaba con mucha frecuencia. 

Debo admitir que un momento creí que sólo era culpa mía en el sentido que era algo psicológico, por lo que permití que los psiquiatras me trataran, todo para extraer este mal mío. Incluso llegué a creer que no tenía remedio y me cuestione por estudiar psicología sintiéndome así todo el tiempo.

 Me hospitalizaron en algunas oportunidades por los exámenes que me hicieron y no saben lo frustrante que fue descubrir nuevamente la palabra psicológico asociado a mi malestar. Tuve que resignarme y me odiaba a mi misma cuando me mareaba o sentía que temblaba todo bajo mis pies...Entonces todo cambio, una vez que me hicieron el Til test gracias a la insistencia de mi psicóloga con la que me estoy haciendo el análisis, que tenía la sospecha que esto no era precisamente psicológico.  Los resultaron arrojaron disautonomía. Y aunque se tratara de una enfermedad grave, me sentí aliviada de encontrar una respuesta que no tuviera estrecha relación con mis nervios. Los síntomas me identificaron y una vez que comencé a investigar, sentí que por primera vez no eran inventos míos, era real.

Desde ese momento que comencé a tomar Gutrón, un fármaco que es más económico ir a comprarlo a Argentina que en Chile.  Además de siempre salir con una Gatorede, la maquina de presión, agua y por supuesto sal. No obstante, ahora pienso que no debí haberme sentido "aliviada" por tener esta enfermedad. Porque me genera muchos problemas. 

Siguiendo lo propuesto por el Dr. Bravo (2015) señala que en el SNA se controla la respuesta de “pelear o arrancar”, como es el caso de que un ataque, la respuesta normal es taquicardia (de elevación del pulso), de la presión arterial (PA) y de la fuerza, pero en la Disautonomia la respuesta es inadecuada y se produce bradicardia (pulso bajo), caída de la PA y disminución de la fuerza, cansancio y somnolencia.

Si me preguntan que siento, es como si alguien presionara un botón y me quitaran la energía, similar a un celular sin batería. Suelo tenerlo seguido, pero la sensación de eso no es un problema. Lo que realmente es, se vincula con los episodios de sincope, cuando siento taquicardia, naucias, debilidad, vértigo, dolor de cabeza y como si mi cuerpo dejará de funcionar en un momento abrupto. No voy a mentir, es lo peor que se puede sentir. 

 Y bueno, la gente tampoco entiende lo qué significa tener Disautonomía y vivir constantemente con ello. Todo el tiempo es lo mismo, cuando te sientas en un asiento preferencial o en cualquier otro si hay gente de mayor edad que lo necesite, te miran mal o te dicen comentarios tales como "Tú eres joven". La verdad es que si, lo soy, tengo 22 años y aún así tengo disautonomía. No me gusta depender de un asiento todo el tiempo o del clima, pero es lo que me tocó.

En consecuencia de esta falta de información, no sólo los médicos confunden los sintomas con un cuadro psicológicos, sino tambien los mismos pacientes.

 A veces me desespera tanto no saber que hacer cuando me dan mis crisis, más ahora que estamos con altas temperaturas, porque aunque tome mucha agua, ingiera maní y suba los pies, el malestar persiste, lo que genera angustia ante la insertidumbre.

 Además el hecho de tener que depender de muchos factores y principalmente de otro ser humano es molesto. Porque pierdes seguridad en ti misma y es lo qué no se debe perder nunca, sabiendo que en cualquier momento va a suceder y debes mantener la calma o va a aumentar.

Algunos lo toman con calma, siendo consecuentes de qué lo peor que puede pasar es desmayarse, sin embargo estamos en constante peligro de desvanecernos, ya sea conduciendo, cuidando a otro, incluso en la cotidianidad como estar estudiando o en el cine.

A veces pienso en las parejas, algunos de los que han hablado conmigo tienen y ellos parecen estar entrenados sobre que hacer.Mientras que otros prefieren permanecer limitados a la disautonomia, como si fueran de porcelana. Y es una realidad, todos nos sentimos distintos.

Yo soy de la idea que quiero arriesgarme, quiero conocer a las personas y no limitarme, no obstante por otro lado persiste la inseguridad o mas bien el temor sobre las implicancias que trae la Disautonomía en mi vida y cómo eso afecta mis relaciones sociales. En el caso de mis amigos, deben saber que hacer cuando sucede. Pero eso genera de alguna manera  carga para el otro.

Si bien se puede vivir con ello, la incapacidad de controlar tu propio cuerpo es lo que desespera, porque no siempre depende de ti. Y no hay nada que hacer, más que aprender a conocerte para evitar que genere más problemas.  

¿Qué buscas?

Busco a alguien que esté conmigo en las buenas y en las malas.
Busco a quien me ame del mismo modo que yo lo haga.

Busco a quien escuche mis locuras, aunque no sea capaz de entenderlas.
Busco a un aventurero que me enseñe su mundo y me permita ser parte de él.

Busco a quien no busque excusas para no verme y sea sincero.
Busco a alguien que confíe en mi y me cuente sus más grandes secretos.
Busco a alguien que en lugar de hacerme sentir en las nubes, flote junto a mí.


Busco con quien pasear en otoño y apreciar las hojas.
Busco con quien sentirme segura en invierno y aprovechar un grato momento.
Busco con quien caminar en primavera y disfrutar en verano.

Busco un compañero con quien trabajar en equipo.
Busco un amigo que me ayude a creer en lo imposible.
Busco a alguien que me inspire a crear una obra de arte.

Busco a quien culpar por mis noches de insomnio.
Busco a quien sea capaz de detener el tiempo cuando estemos juntos.
Busco un lazo auténtico, donde no existan los disfraces...
Busco un amor real en el que me pueda reflejar en su mirar.

Somos colores

Cada persona es un color distinto...Aunque suele mezclarse con otros, su esencia siempre es la misma.

Tú color es rojo como las rosas que crecen en el jardín,
rojo como el mismo cielo anunciando una llovizna, 
como el color que se impregna en las hojas de otoño. 

Tú color es rojo como el tono de tus labios pálidos, 
como la calidez de tus palabras, 
y la pasión que vivimos cada día.  

Ese rojo escarlata que me inunda de amor, 
se apodera de mis mejillas cuando te veo,
y invoca mis deseos de lujuria por ti. 

Tú color es rojo como el fuego, 
que enciende cada parte de mi. 

Ese tono que desviste a las rosas, 
adquieren los tulipanes 
y tiñen el cielo por las tardes. 

Tú eres rojo como los frutos prohibidos, 
como las aves exóticas
y el amor que no puedo tener. 

La angustia

 Me invade la misma sensación otra vez, una mezcla entre asfixia que se apodera de mi garganta y un fuerte ardor que se desprende de mi pecho como si fuera fuego puro que se apoderara de mi alma y me quemara desde el interior. No es ninguna enfermedad ni mucho menos una condición constante sin cura, es un simple malestar que aparece cuando reprimimos lo que sentimos y el unico modo de aliviarlo es por medio del llanto. Sin embargo, mi mente se resiste a ello, ignorando la tregua que le ofrecen mis emociones y deseando soportarlo una vez más. Por causa de esta guerra entre la razón y lo emocional, es que siento como una cuerda se aferra a mi garganta y me impide respirar, como si fuera un nudo complejo de desatar, impidiendo que la parte de mi que se está quemando se apague, transformando el ardor en más dolor que presiona mi corazón. 

                                             

La inspiración

De todas las cosas que me han prohibido hacer, sea cual sea el motivo, sólo hay una en particular que no puedo dejar, las letras. Así como las melodías expresan lo que un músico quiere manifestar por medio de un idioma acústico y el arte refleja los sentimientos de un pintor,  las letras son primordiales para el escritor, ya que sólo por medio de ellas es capaz de conectarse con su inconsciente, identificando sus emociones y  traduciendolas en versos que se manifiestan con ímpetu.
No obstante, previo a la creación de palabras, una energía mágica invade su cuerpo, sometiendo al escritor a seguir sus órdenes y aceptar sus deseos de escribir. 

la inspiración.   

Me enamoré de un fantasma...

Suele suceder que cuando te enamoras de una persona, no es simplemente por lo que es o dice ser, te enamoras por lo abstracto, por esa belleza interna que sólo tu eres capaz de ver. Creo que viví ese tipo de amor, en un comienzo me enamoré por lo físico, no sabía porqué pero entendí lo que fue sentir un flechazo. Luego me encanté con su personalidad, por ese alguien que quería llegar a ser o que tal vez había perdido. No sólo era divertido y solidario, también tenía secretos como cualquier otra persona que quería descubrir. Llegue incluso a alardear que alguna vez podríamos ser amigos, podríamos llevarnos igual de bien que con cualquier otra persona, pero entonces no fui capaz si quiera de cruzar el umbral de la entrada y la puerta se cerró. Suelo ser notoria cuando me gusta alguien, pero siento que más allá de lo que soy responsable, hubo alguien que lo arruinó todo. En ese tiempo era inocente, confíe en dos personas mis sentimientos, una no se lo dijo a nadie y hasta ahora es mi mejor amiga, mientras que otra simplemente lo dijo, ignorando mis advertencias. Sea cual haya sido su motivo, el problema no fue sólo de ella en particular, sino de que el rumor se fue esparciendo. Soy consciente que suelo ser obvia en algunas cosas, pero en esas instancias estaba segura que él no habría sospechado de mí hasta que se enteró. Desde ese momento, mi vida dio un vuelco, se me cerraron todas las oportunidades que hubiese podido tener. Me volví una simple compañera, con quien no se podía hablar porque podría generar malentendidos (ilusiones). Así fue como me volví su sombra, lo observé por mucho tiempo y no le hablé jamás, bueno...si alguna vez lo hice eran insignificantes para los demás. Sin embargo, así fue como empecé a tener una idea de quien era él, lo que veía versus lo que oía ¿Cuál era el real? Quizás el real era aquel que desconocía por completo.

Es como cuando Freud habla de los traumas de las histéricas, creyendo que en su infancia podrían haber tenido algún abuso sexual, pero después se percata que no es así, descubre que en verdad ellas fantasean con esa vivencia, pero no la tuvieron precisamente. Este ejemplo lo puedo relacionar con esto, claro como construí a alguien a partir de comentarios y percepciones, formé un fantasma, es decir ese cuento del que habla Lacan que el neurótico se hace de sí mismo. Pero ese fantasma no es sobre mí misma, sino es la fantasía de alguien que yo creía que era. El cuento que yo me contaba a partir de lo que pensaba. Viéndolo así, no es que me haya enamorado de alguien ficticio, no me enamoré de alguien de carne y hueso, pero confundí la realidad con la fantasía. Me gustaba tanto lo que yo creía que era como el en su esencia. Antes no lo entendían, me decían que podía tratarse de una obsesión, pero nadie pensó en una utopía. Claro, si yo como sujeto invisible, me hago visible para alguien en el momento que me mira, me da la fantasía o la ilusión de que es por algo que dos miradas se encuentran, pero a veces pienso ¿Eso fue realmente real? ¿Nos miramos en serio? ¿O yo eso era lo que veía? Soy consciente que hay veces que sí, las tengo registradas en mis recuerdos, pero hay otras que no podría decir si fue realmente así o miraba a la nada.

En palabras más simples "Me enamoré de un sapo que creía principe", pero ¿Porqué es así? Porque no lo conocí, ejemplo puedo saber muchas cosas sobre un país determinado y haber presenciado algunas fotografías, pero no significa que lo conozco en verdad, sólo una parte.

La trampa del amor (Saga Oscuros- Lauren Kate)

Sinopsis: En el libro anterior, Lucinda decide viajar por medio de las anunciadoras para conocer su pasado y comprender el motivo por el que estaban destinados a eso. Mientras por un lado, Daniel la persigue en cada época para traerla de regresa. Y sus amigos, tanto nefilim como ángeles están también en su búsqueda. En esta nueva aventura, Lucinda conocerá a sus yo del pasado, permitiéndose con ello, recordar todo aquello que vivió con su amor. Además, viajará con Bill (una pequeña gárgola) que conoce en el camino. 

Crítica

Esta historia, reitero que ha sido adictiva al igual que las anteriores. Recuerdo que leí tanto en este libro que hasta me regañaban por eso. Había adquirido este año hace muchos años, pero como no tenía el dos como expliqué antes, no podía leerlo. 

Gracias a La Trampa del amor, comprendí la frase de la contraportada que siempre veía en las redes "En cada una de las vidas te voy a elegir del mismo modo en que tú siempre me has elegido. Para siempre", ya que en este ejemplar se refleja por todas las cosas que tuvo que pasar Lucinda en sus vidas anteriores. Desde ser una sirvienta en Egipto, casarse con un hombre que no amaba en China,  ser una enfermera en medio de la guerra mundial, recorrer venecia, etc. Luce nacerá una y otra vez en distintos tiempos, pero siempre se enamorará de la misma persona para siempre. No importa quien sea, Daniel siempre se interesará en ella del mismo modo en que ella sentirá atracción por él pase lo que pase. 

Esta historia no sólo te permite conocer ciertos aspectos sobre las vidas pasadas de Lucinda, incluyendo sus personalidades variadas, sino que también con este libro se puede comprender la realidad por la que tuvo que pasar Daniel en muchas vidas. Desarrollé cierta empatía en relación a eso, porque si él sabía que cada vez que se vieran, se iban a enamorar y ella moriría ¿Porqué lo seguía intentando? La respuesta es porque la amaba, no le importaba nada más que ella. Aún considerando lo mal que lo pasaba con el duelo y la ansiedad de volver a verla. En un principio, cuando él se nota sobreprotector con ella, cualquiera pensaría que exagera. Pero no, una vez que leen este libro cambian de perspectiva. Teme de que algo suceda, porque ya la ha perdido antes. 

En ese sentido, sí yo fuera Lucinda también pensaría en la posibilidad de rehacer mi vida y no condenarlo a una vida como aquella, porque el amor que debe sentir Daniel por ella...es realmente admirable. Sí lo piensan así, cuando eres dueño del tiempo y eres capaz de descubrir lo que pasará en el futuro a costa de no sufrir, harías todo lo necesario por no cometer ese error. Sin embargo, a pesar de todo él la elige a ella por siempre. Un acto de verdadero amor, sin duda. 

Porque Daniel es uno de esos personajes que te hacen envidiar por un momento a la protagonista, de desear con todas tus fuerzas que alguien te ame de la misma manera en que lo hace él y te elija por como eres, en lugar de otras cosas. Así que él es otro es mis amores platónicos.